#3690 — На полтона старше

http://zadolba.li/story/3690

Мудачок с низким IQ работает официантом и жалуется на клиентов.

— Здравствуйте, могу ли я вам предложить чай или кофе?
— Да. А какой чай у вас есть?
— Чёрный, зелёный, фруктовый. Также есть наши фирменные чаи: яблоко-корица и имбирь-апельсин.
— Яблоко-корица, говорите... А что туда входит?

Действительно смешно. Это ж только тебя можно задолбать, остальные люди не устают и не ошибаются. Ха-ха.

— Здравствуйте. Вы выбрали что-нибудь?
— Да. А что вот это такое?
— Австралийская говядина с гарниром и прожаркой на ваш выбор.
— М-м-м... А вот в этот салат что входит?

Перечисляю ингредиенты.

— А тирамису у вас собственного приготовления?
— Да.
— Зелёный чай принесите, пожалуйста.

Тебя ебет? Твоя работа выполнять заказ, а не выебыаться.

— Здравствуйте, что будете пить?
— А какое пиво у вас есть?
— Фильтрованное, нефильтрованное, светлое, тёмное, — и марки перечисляю.
— Дайте мне тогда «Крушовице» светлое.
— Хорошо.
— А вы точно «Крушовице» наливаете?

Ну-ну, а то ваш блядский бармен пиво не разбавляет.

— «Джеймсона» мне!
— Да, конечно. Что-нибудь ещё?
— Двойной.
— Хорошо.

Приношу. Мужик смотрит в счёт и охреневает:

— Я же «Джеймсон» просил!
— Я вам «Джеймсон» принёс.
— Ну, не 18-летней выдержки же, а 12-летней!

А хули ты не уточнил заказ, раз такой умный?

Заебали вот такие работники. Будто не знают, на что идут. А потом ноют как девочки-целочки.

Засунь претензии себе в жопу, уебыш.

#3685 — Он, она и официант

http://zadolba.li/story/3685

В данной истории лирический герой, по профессии — свадебный фотограф (довольно хороший и известный) жалуется на свои нелегкие будни.

Мало того, что этот мудвин много берет, так он еще претензии предъявляет. Налицо присутствие комплекса нереализованных желаний. Ему бы раз в месяц выставки в Манеже устраивать и за миллионы продавать свои бесценные фото иностранным СМИ.

Но, блять, ведь, оказывается, гости с мыльницами должны молча благоговеть перед мэтром фотографии. Он же служитель искусства. Он уже сделал одолжение, что согласился.

Еще есть гости, которые лезут к нашему художнику с советами. Да как они могут?

Цитата:

Поймите наконец, что ваши идеи — идиотизм и убожество. Не мешайте работать! Слава богу, последние несколько лет репутация позволяет мне делать многозначительную мину, после чего невеста сама отправляет вас дальше пить шампанское с другими, более нормальными гостями. Надеюсь, в будущем я прокачаюсь ещё сильнее, и вас будут посылать сразу на три буквы.

В будущем, если он так не перестанет себя вести, ему по этой самой кислой мине настучат злобные свидетели, а родители молодоженов выпнут на те самые три буквы, засунув в жопу говнозеркалку.

И все дальше в таком же роде.

Как обычно, автор высера — трусливое ссыкло, которое ссыт ответить гостям, родителям невесты и всем гадам, что ему мешают. Ссыт, потому что боится потерять свои деньги. На искусство, как и на молодоенов, ему глубоко насрать. Поэтому всю свадьбу у него будет ебальник, будто он кому-то сделал одолжение.

Засунь претензии себе в жопу, уебыш.